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父母的爱作文(父母的爱作文200字10篇)

admin  日期 :2022-01-01 09:42:02  浏览 :

读完《正面管教》这本书,有几条养育孩子的原则,我想拿本子记下来。

我更吃惊的是,在阅读的过程中,我不断地想起我的童年,我发现我从来没有真正相信过,我的父母是爱我的。但我不想抱怨任何东西,我只想从这些记忆里获得对孩子的同理心。

就像《小王子》里说的,每个大人都曾经是小孩,只是很多人长大后忘记了这件事。

所有要对孩子童年负责的大人,都需要知道这些事:

这一点对我的冲击很大。

我从来没有真正相信过我父母是爱我的,原因很多,其中很重要的一个原因就是我出生在一个多子女家庭,我和妹妹只隔了两岁,所以我们经常会有摩擦。

而我父母处理我们两姐妹矛盾的唯一方式就是“大的就要让小的”,所以无论我是对是错,挨骂的总是我。也因此,我妹特别喜欢给我捣乱、把我惹怒,特别喜欢告状,甚至栽赃我,利用父母来对付我。

书里的这段描述简直就是我的童年再现:

所以在家很多年,我体验最多的情绪是愤怒、怨恨、无助、委屈、没人在乎我。我是比她大两岁,可我也不过是一个孩子罢了。

以前我想,以后我如果有几个小孩,小孩打架,我一定要公平公正地裁决,不要让任何一个孩子受委屈。

读了这本书才发现,这种办法和一边倒一样,都不是好办法。

父母的介入是在协助孩子把打架和吵架作为寻求关注、争夺权力或报复的方式。

《正面管教》里提供了解决冲突的4个步骤,我觉得非常值得效仿:

这是为了冷静下来,可以先去做其它事情,比如玩另外一个游戏。要为冷静期留出足够的时间。

首先告诉对方你的感受,让对方知道你不喜欢所发生的事情。

然后听对方说他的感受以及他不喜欢的事情。

接着把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。

最后告诉对方你愿意做些不同的事情。

举个例子,如果是抢一个玩具,就可以想出一个一起玩或者轮流玩的办法,比方说一个人玩五分钟,另一个人玩五分钟,谁先玩石头剪刀布决定或者抓阄决定。

然后要向对方道歉。

比如和家长、老师或者朋友商量,或者开一个家庭会议来讨论。

如果能在家庭里学到有效的沟通技巧,这个孩子将来无论是在学校、在职场,还是在恋爱和婚姻中都会有良好的人际关系。

其实上一条里,也体现了这个理念,把犯错误当成是一个学习的好机会。

非常不幸,很多人小时候犯错误,从父母和老师那里得到的讯息都是负面的:愚蠢、无能、坏蛋、没出息、木头人,我们会受到训斥、贬低和侮辱。

我高中的时候看《诛心》那个小说,对主角张小凡特别有共鸣,他在山上的时候,所有人都说他笨,他就真的认为自己很笨,后来下山历练,他做了很多事,想办法解决了很多问题,有人发现他在两个地方呈现出完全不同的样子。

我也是这样,我小时候犯了错,大人总是说我笨,没用,以后不会有出息,我就真的相信自己是一个很木很笨的人。后来读书了,我发现我没有很努力就可以考很高的分数,我的这种念头才开始松动“也许我并没有他们说的那么笨”。

而和我妹妹起冲突的过程中,大人会说我“自私”“不懂事”,让我觉得自己是一个很坏的人,可是后来交了朋友,在朋友们眼里我是很懂得关心别人、很愿意付出的人。我也不是他们说的那个样子。

没有人是完美的,每个人都会犯错误,而像白纸一样的孩子就更容易犯错误了。

有些人觉得,不让孩子感到恐惧、羞辱,不吃点苦头,付出点代价,孩子永远不会做得更好。大可不必,人不是一定要先受伤害才能有所收获的。我们不需要通过降低孩子自我价值感的方式,来教育孩子,为错误感到羞愧不是重点,从错误中学习、下次做得更好、避免犯同样的错误才是建设性的。

抓着错误不放,惩罚、谩骂、贬低和羞辱,是聚焦过去,聚焦已经发生的事,而从错误中学习,是着眼未来,关心的是“以后怎么样才能更好”。

今年回老家,我见到一个亲戚家的小女孩,我对她的表现感到惊讶。

她已经5岁了,帮她盛好饭,可是她死活不肯拿起勺子舀一口饭。她说:“我不会。”我花了很多时间说服她试试看,我说:“你看,就这样子,非常简单。你看小房子不到2岁,她也可以自己吃饭的。”可是她就是坚持:“我不会”,为了坚持她不会,她甚至把手背到身后去。她就无助地坐在那里,等着别人给她喂饭。

她不是不会,她手指的灵活度已经足够很好地使用勺子了,可是她长到这么大的每一口饭都是她妈妈喂给她的,所以她主观地认为自己不会,并且学不会。

其实这不是最糟糕的后果,穿衣服、吃饭这些东西,孩子最后总会学会的。糟糕的是思维方式的养成,孩子会习惯于等别人帮她把事情做好,缺乏主动去解决问题、主动去改善自己的现状的习惯。

我一直有一个误区,我自己和先生出现矛盾的时候也是这样,我觉得在生气时就要解决问题,不然就是冷战、回避沟通。

这样处理,很难得到好的沟通结果。

怎么做最好呢?

进行“积极的暂停”。

也有父母会让孩子暂停,但是经常带着一点惩罚的意味:对着墙壁罚站,没想清楚就一直站着,回你的房间去,没想清楚不许出来。

“积极的暂停”是为了让孩子感觉更好,而不是感觉更糟,不是让孩子为自己的错误付出代价和吃苦头,而是为了让孩子冷静下来。“积极的暂停”本质是情绪的撤出。

因为在每个人冷静到接通理性大脑之前,专注于解决问题是不会有效的。

那怎么样的暂停和冷静,不会让孩子有受惩罚的感觉呢?

要和孩子解释“冷静期”的价值,在解决冲突之前,让每个人的感觉好起来是很重要的。最好的解释是亲身示范,把它用在自己身上,当父母或老师自己情绪上脑的时候,主动去冷静。

比如,有一个班级的“冷静角”是设计成热带海岛的样子的,名字叫“夏威夷”,而老师需要冷静的时候,不经常去那里,她在需要冷静的时候,就从抽屉里拿出一棵充气的棕榈树放到桌子上,学生一看到树就知道老师在“夏威夷”,需要给她时间冷静。

这样可以更好地让孩子明白,“积极的暂停”目的不是惩罚或者给他们造成痛苦,不是孤立和疏远,而是为了让他们心情好转。

很多父母和老师反对孩子在“暂停”时做愉快的事情,觉得允许玩玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的奖励。

老实说,我之前也是这么想的,但是《正面管教》的作者认为这是错误且陈腐的观点。

事先就和孩子商量好这种办法,如果没有事先告知,孩子就没办法理解这件事,会认为是惩罚。如果孩子不愿意去冷静怎么办呢?你可以自己去,做出榜样,向孩子表明,“暂停”并不是什么坏事。

让孩子积极的暂停,不是“放过孩子”或者娇纵孩子,而是和善而坚定地管教孩子。

“积极的暂停”可以提升孩子的情商。

管教孩子的过程,最难的一件事是你要求孩子做什么,他就是不愿意照着你说的做,偏偏要跟你对着干。很多父母被逼得没办法,就会通过殴打、恫吓、辱骂、威胁、孤立等糟糕的方式逼迫孩子就范。

《正面管教》里提供了一个原则:决定你要做什么,而不是孩子要做什么。

书里有个案例,特别绝。

妈妈要求孩子们把脏衣服放进洗衣篮,而不是乱扔在地上,可是说了很多次都没有用。所以妈妈就宣布自己只洗洗衣篮里的脏衣服,不洗地上的脏衣服。

但这不是宣誓主权、报复或者惩罚,而是宣布一个原则,之后妈妈就闭紧嘴巴不再说教了。孩子们很快就会从想穿干净衣服却没有干净衣服的自然后果中学会怎么做。

这个过程中,父母最重要的事情是要做到和善而坚定。

在另外一个案例里,这个妈妈是一个继母,她面临的问题更棘手,她和一个有6个孩子的男人结了婚,最大的孩子才8岁。他们的亲生妈妈在生产时不幸过世。给6个孩子找保姆是非常难的,所以在新妈妈出现之前,他们从来没有收到过稳定的、一致的管教。他们会在吃饭的时候边吃边打架、斗嘴,甚至往对方身上扔食物。

她怎么做呢?她先开了一个家庭会议,问大家吃饭需要多少时间,孩子们经过反复商量认为15分钟就够了,于是在家庭会议上通过了一项家庭规则:晚上6点开饭,6点15分收摊儿。

第二天,她和丈夫埋头吃饭,没有管孩子们打闹,但是6点15分一到就收摊。孩子们抗议说没吃饱,这位妈妈和善而坚定地说:我只是在遵守大家制定的规则,我相信你们能挺到明天早上。”

第三天他们还是如此,因为孩子们想试探一下新妈妈是不是来真的。

第四个晚上,孩子们知道这位新妈妈是来真的,大家都忙着吃饭,谁也没有时间打闹了。

度过试探期和适应期,后面事情就会变得简单起来。

很多父母都说过一句话:“你还要我再说多少遍?”

比如我学习精力管理,我反复学习和练习了大半年,我才学会主动休息,那些精力管理的知识、技巧和做法,我早就知道了,可是我改了,又回到老路子,改了,又回到老路子,折腾了大半年我才真正做到知行合一。

孩子也是一样的,一开始做不好是正常的,需要一次又一次地反复学习是正常的。我们需要反复地训练他们,要有耐心,要给他们练习和犯错的时间。

我的原生家庭给我很多痛苦的回忆,所以我总是忍不住在想,如果我的家庭可以这样养育我就好了。但是过去已经过去,过去无法改变,能改变的只有将来。

前海南特区报记者,职业读书人,新书

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我相信,一个人的阅读史,往往就是他的思想成长史和能力发育史。

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