我站得远远的，用别人的眼光看自己。 ————小白
他们（她们）叫我小白，其实说实话我并不是很白。但是我最喜欢的颜色是纯白色，包括什么米白、灰白、银白、浅白，所有纯粹的白色我都爱。我觉得白色是寂寞且忧伤的颜色，看起来最真实却又最朦胧神秘。我总觉得我骨子里流淌着忧伤的血液，外表看起来我很外向、开朗，但凡是熟悉我的朋友都知道我是个会找个寂静的角落发呆，看着天空落泪的女孩，我喜欢仰着头45度看天空，在我的文章里，总少不了“天空”“梦想”以及有语文老师们所说的一丝寂寞的味道包含其中。现在我是学校里的文学社社长，但我自己觉得我的文笔不是很好，因为比起童年里，连我的爸爸都说以前是个才气逼人的女生，写的文章都很奋进，而现在总是那么多愁善感，以前是小学里最被年段老师拿来教育的孩子，记得小学4班的班主任就跟他们班的同学说“你看XXX，写的豆腐块（指的是大约300多字的新闻稿）又发表在处州晚报上了，你们还不加把劲啊！”后来她们班的学生告诉我，我真是苦笑不得，但也有一股骄傲夹杂在我浅淡的笑容里面。到了六年级，当小学教导处主任毛小燕老师把我推荐到小记者总站成了丽水莲都区第一个丽水市第九个“明星小记者”时，当我的照片刊登在晚报上时，我的父母是多么为我骄傲。现在当我回忆以来，当我第一次看到我的文章成了铅字，一次次拿回了稿费，我是多么的愉悦。可是现在，我在青田读书，小时候的倔强和勤奋却似乎消失了一样，现在我总笼罩在成长过程中特有的“忧郁”框框里，我不爱学习，只是今年才步入正轨，算起来我已经荒废了2年的时间，我不是那种坏学生式的不读书，我属于心血来潮的那种，所以我的老师总是拿我无可奈何，却又不能放弃我。因为我是班长，是学生会主席，是文学社社长。这些身份的光环之下却是我无可奈何的忧伤，我喜欢一句话：“赢别人，因为我输不起，只有学得好才对得起自己！”但我却没有很好的耐性，认真学下去。在SF读书的日子里，我很对不起2位老师，一位是现在的科学老师潘春光老师，他在我身上所付出的时间是最多的，我却没有为他争气，甚至最过分的莫过于去年的2本科学作业本从第一页到最后一页全是别人把我写的，他也因为这件事特别生气，而且今年我又再次在最后几页这么做了，我真是….还有我的数学老师，麻丽娟老师，她是一位我见过的老师里面最善良的老师了，但我们班的同学以及我都非常对不起她，她总是找我聊天，希望建立起我学数学的信心，可惜的是，我又伤害了一位真正关心我老师的心，我明白我并不是学不起来，而是我用她的话说‘上课从不抬头，连书也不看’这么一个叛逆的学生，所以我时常回忆起童年勤奋的日子，才有了上面追忆以前的部分。青春年少样样红，只是太匆匆，站得远远的，我用别人的眼光看自己，在一些老师眼中，我是个骄傲的人，在我喜爱的老师眼中我是个优秀善良的人，在我父母眼中我是个任性的女儿，在朋友眼中也许我是体贴照顾她们的朋友，在同学眼中我是个严厉的班长，在陌生人眼中我很容易做朋友，在不喜欢我的人眼中我是如此令人讨厌，但不管别人如何看我，我只是我，并不能成为人人喜欢的完美角色，即使我一直希望做到，但事实是，那不仅难，而且是不可能。所以现在的我坦然了，并不和以前一样那么介怀了。
我独自抚慰心上不流血的伤口，只需要一本书、一个幽静的环境就行了，也许我害怕孤单，但我明白世界很大将来只有自己一人能去闯荡，所以我朋友很多但真正懂我的却不多。我有很好的交际网，高中的朋友交，20几岁的也交，初三的交，甚至小学的也交，但我渐渐明白朋友多了也是累赘，但无论怎么样，我谢谢你们，我生命里的每一位朋友。不写了，我也累了，去午睡了。
后言：也许生活永远拒绝童话，永远拒绝长不大的孩子，但我会努力为我的梦想找到佐证，路途上铺开的是实实在在的生活。累了，我依然还得打点行囊，再次起行。
他们（她们）叫我小白，其实说实话我并不是很白。但是我最喜欢的颜色是纯白色，包括什么米白、灰白、银白、浅白，所有纯粹的白色我都爱。我觉得白色是寂寞且忧伤的颜色，看起来最真实却又最朦胧神秘。我总觉得我骨子里流淌着忧伤的血液，外表看起来我很外向、开朗，但凡是熟悉我的朋友都知道我是个会找个寂静的角落发呆，看着天空落泪的女孩，我喜欢仰着头45度看天空，在我的文章里，总少不了“天空”“梦想”以及有语文老师们所说的一丝寂寞的味道包含其中。现在我是学校里的文学社社长，但我自己觉得我的文笔不是很好，因为比起童年里，连我的爸爸都说以前是个才气逼人的女生，写的文章都很奋进，而现在总是那么多愁善感，以前是小学里最被年段老师拿来教育的孩子，记得小学4班的班主任就跟他们班的同学说“你看XXX，写的豆腐块（指的是大约300多字的新闻稿）又发表在处州晚报上了，你们还不加把劲啊！”后来她们班的学生告诉我，我真是苦笑不得，但也有一股骄傲夹杂在我浅淡的笑容里面。到了六年级，当小学教导处主任毛小燕老师把我推荐到小记者总站成了丽水莲都区第一个丽水市第九个“明星小记者”时，当我的照片刊登在晚报上时，我的父母是多么为我骄傲。现在当我回忆以来，当我第一次看到我的文章成了铅字，一次次拿回了稿费，我是多么的愉悦。可是现在，我在青田读书，小时候的倔强和勤奋却似乎消失了一样，现在我总笼罩在成长过程中特有的“忧郁”框框里，我不爱学习，只是今年才步入正轨，算起来我已经荒废了2年的时间，我不是那种坏学生式的不读书，我属于心血来潮的那种，所以我的老师总是拿我无可奈何，却又不能放弃我。因为我是班长，是学生会主席，是文学社社长。这些身份的光环之下却是我无可奈何的忧伤，我喜欢一句话：“赢别人，因为我输不起，只有学得好才对得起自己！”但我却没有很好的耐性，认真学下去。在SF读书的日子里，我很对不起2位老师，一位是现在的科学老师潘春光老师，他在我身上所付出的时间是最多的，我却没有为他争气，甚至最过分的莫过于去年的2本科学作业本从第一页到最后一页全是别人把我写的，他也因为这件事特别生气，而且今年我又再次在最后几页这么做了，我真是….还有我的数学老师，麻丽娟老师，她是一位我见过的老师里面最善良的老师了，但我们班的同学以及我都非常对不起她，她总是找我聊天，希望建立起我学数学的信心，可惜的是，我又伤害了一位真正关心我老师的心，我明白我并不是学不起来，而是我用她的话说‘上课从不抬头，连书也不看’这么一个叛逆的学生，所以我时常回忆起童年勤奋的日子，才有了上面追忆以前的部分。青春年少样样红，只是太匆匆，站得远远的，我用别人的眼光看自己，在一些老师眼中，我是个骄傲的人，在我喜爱的老师眼中我是个优秀善良的人，在我父母眼中我是个任性的女儿，在朋友眼中也许我是体贴照顾她们的朋友，在同学眼中我是个严厉的班长，在陌生人眼中我很容易做朋友，在不喜欢我的人眼中我是如此令人讨厌，但不管别人如何看我，我只是我，并不能成为人人喜欢的完美角色，即使我一直希望做到，但事实是，那不仅难，而且是不可能。所以现在的我坦然了，并不和以前一样那么介怀了。
我独自抚慰心上不流血的伤口，只需要一本书、一个幽静的环境就行了，也许我害怕孤单，但我明白世界很大将来只有自己一人能去闯荡，所以我朋友很多但真正懂我的却不多。我有很好的交际网，高中的朋友交，20几岁的也交，初三的交，甚至小学的也交，但我渐渐明白朋友多了也是累赘，但无论怎么样，我谢谢你们，我生命里的每一位朋友。不写了，我也累了，去午睡了。
后言：也许生活永远拒绝童话，永远拒绝长不大的孩子，但我会努力为我的梦想找到佐证，路途上铺开的是实实在在的生活。累了，我依然还得打点行囊，再次起行。
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